爸妈，宁愿你们早点离婚，不要在我面前假装恩爱

最近，演员景甜第一次在访谈节目上谈到了父母的关系：

“小时候他们老吵架，有时候，他们在一个屋子里吵架，我就到另一个屋子里写作业”。

然后她说到现在父母已经选择离婚，就在疫情期间。

她收到母亲发来的离婚证照片时，很感慨：

也许他们年轻时也曾经相爱过，但后来发现无论怎么努力都是无法和那个人一起过完一生，白头到老，而是不得不开始各自的生活。

她虽然无意指责父母，但对于父母吵架那段经历，仍然感觉到是一种“伤害”。

的确，父母吵架是每一个孩子的噩梦之一，很多人由此因为孩子，假装关系和谐，或者为了孩子一直不离婚，就像景甜的妈妈，等到景甜已经三十了，加上疫情发生， 顿觉生命短暂应该去做自己一直想做的事情，才终于把纠缠几十年的婚离了。

对于孩子来说，他们究竟是希望父母离婚各自安好，还是情感不和地纠缠一生？

或者，究竟该如何减少感情已经破裂的亲密关系对孩子的影响？

正视孩子受到伤害这个事实

孩子都期待父母有一个幸福的婚姻，而自己就是那个幸福婚姻里的幸福小孩。

有一位朋友告诉我，他父母在他小学时就离婚了，然而全班同学没有一个人知道，他会经常在作文中写到：爸爸妈妈和他一起做了什么什么，就好像他俩从来没有分开过。

他说，他写下这些，并非完全为了掩饰父母已经离婚的真相，而是寄托他的某种愿望：父母还和以前一样，一直在他身旁。

父母关系的和谐，对孩子来讲，是一种最初的圆满感。

争吵或者分崩离析，都会破坏这种圆满感。

如果一个家庭中常常充斥着父母的争吵，那么孩子的心经常处于动荡之中；而如果最终父母关系破裂至离婚，那么孩子则会有一种割裂感：他不知道自己究竟属于谁，或者他不知道父母之间，他该站在什么位置。

他会感觉到被父母抛弃，可能是被其中一方，也可能是被双方。

孩子会做很多事情撮合感情濒临或者已经破裂的父母，甚至在父母离婚多年以后，仍旧幻想他们能够复婚。

当他们发现父母的一方已经开始了新的感情甚至是婚姻，这种幻想破灭的同时将带来深深的绝望感：他们终于意识到，父母可能就是永远没有办法在一起了，而自己，也将永远回不到最初的伊甸园。

是不是为了孩子这些执念，为了不伤害孩子，父母就得强忍关系的冲突甚至破裂呢？

并非如此。

看到这些对孩子的“伤害”，看到孩子对父母争吵的痛苦，对父母离婚的难舍，正是为了要穿越它们，达到与这些痛苦和伤害分离的“彼岸”。

直面真实，给孩子传递生活的勇气

很多夫妻，之所以不敢在孩子面前呈现出真实的状态，看上去是不忍心孩子承受父母婚姻破裂的痛苦，但实际上则是不敢面对自己对于婚姻的挫败感。

尽管到了今天，看上去大家对于离婚这件事接受度都挺高了，但在很多人看来，离婚仍然等于一种失败。

一对陷入频繁争吵的夫妻，坚决不离婚，问他们原因，平时针锋相对的两个人，此时竟然出奇地一致：我们家就没有离婚的传统！

在他们看来，离婚不仅是一件不光彩的事情，而且还对不起父母祖辈，更对孩子有了一个“不好”的示范，所以他们情愿维持着表面的婚姻，也要咬牙把苦涩的日子以苦涩的方式继续过下去。

如前所述，孩子确实希望父母和谐，然而，绝不是表面的“和谐”。

孩子是很敏锐的，很多时候，他们不是凭借“事实”来感知，而是凭借“味道”来感知。

有一位朋友说，我早就知道父母关系不好，但他们总爱在我面前扮演好丈夫好妻子，我呢，也不忍心戳穿他们，但就是会感觉跟他们相处，总是得小心翼翼，好尴尬，好累。

有一次，我索性跟我妈挑明了：妈，你要过得不开心，就离开我爸吧。

妈妈愣了一下，又笑了：说啥呢？

那一刻，我真心感觉到一种绝望。

我甚至会羡慕那些父母敢于坦坦荡荡离婚的同学，每当他们说羡慕我家庭幸福时，我都很怕我一不小心把内心深处的话讲了出来：

其实，我才羡慕你们。

我羡慕你们可以如此坦荡地活着。

刻意掩盖婚姻关系的破裂，勉强维持一段已经无可挽回的关系，强撑的背后是不敢直面真实的脆弱。

孩子是可以感受到这份脆弱，并且，极有可能承接这份脆弱。

在孩子的时代，他们需要配合父母，呵护这份脆弱，

长大后，假如他们也不小心进入一段糟糕的关系，也会没有足够直面和离开的勇气。

当然，并不是所有受到挑战的关系都必须要用离婚来解决，但是，直面真实和假装恩爱之间，有本质的区别，粉饰太平，永远不可能治疗一段关系，也无法为孩子真正“示范”一段健康的关系。

先做“人”，再经营关系

陈海贤在他的一篇文章中提到一个有趣的说法：

他将一个人的故事分为“我”的故事和“我们”的故事。

我的理解，所谓“我”的故事，就是指一个人独立成长，不断探索生命的故事。

而“我们”的故事，指的则是经营亲密关系的故事。

很多时候，在亲密关系遭遇到挑战的时候，我们去寻求解决，改善之道，互相沟通，理解，妥协，支持。

如果这个故事有一个圆满的结局，那就是一个动人心弦的“我们的故事”。

然而很多时候，当我们作出了各种努力，却发现无能为力，或者调动对方一起来协调改变关系状态太难太难，已非我力所能及。

那么，勇敢离开这段让自己痛苦的关系，去寻找这段关系之外自己的人生旅程，则是另一个精彩的“我的故事”。

“我的故事”和“我们的故事”并行不悖却又相互独立，即使你不离开关系，也仍然可以讲只属于自己个人成长故事。

在我看来，对于一个人来说，讲好“我的故事”比讲好“我们的故事”更重要，也更基础。对于孩子来说，他们当然也希望听到看到父母讲好一个“我们的故事”，但如果父母做不到，他们会希望看到父亲和母亲作为两个独立的人，如何讲好属于他们自己的个人的故事，而不是为了其他人的眼光，去讲一个“金玉其外，败絮其中”虚假的“我们的故事”。

他们也会由此懂得，亲密关系固然很重要，但归根结底，如何过好自己的一生，才是每个人最为重要的课题。

现在有越来越多中老年人选择在孩子读大学后，甚至更大的年纪时离婚，把隐忍多年的关系枷锁解除，开始真正为自己而活，这也正是对后辈，乃至对所有人的一种鼓舞：每一个勇敢前行的“我的故事”，永远都不会来得太迟。